سادگیهای خاکی رنگ
برای بدست آوردن موفقیت در زندگی،یکی از امور لازم،همان احساس مسؤلیت است،احساس مسؤلیت نه تنها در شغل آدمی مهم است بلکه در زندگی داخلی و خانوادگی نیز بسیار حائز اهمیت میباشد،مسؤلیت ادارهء امور داخلی خانه(تربیت فرزندان و تنظیم امور خانه)بعهده زنها و ادارهء امور خارج از منزل از قبیل تهیهء وسائل راحتی همسر و سایر افراد خانواده،همگی بعهده مردها واگذار شده است. ولی باوجوداین،اسلام طی دستوراتی مردها را تشویق میکند که داوطلبانه در امور مربوط بهمسر خود نیک کمک کرده او را یاری دهند باین ترتیب شرکت داوطلبانه شوهرها در کارهای خانه نشانهء توجه اسلام به پدیدآوردن صمیمت و وحدت در میان اعضای خانواده است. شوهر دلسوز و مهربان همیشه به همسر خویش این فرصت را میدهد که کمی بیشتر استراحت کند و انتظار دارد وقتی که بخانه برگشت در کنار خود یک انسان سرحال و بانشاط را ببیند نه کلفتی را که از شدت کار خسته شده است،و همواره میخواهد او را هم زبان خود بداند و ماجراهای روزانه خود را برای او حکایت کند نه اینکه وقتی بخانه برمیگردد و همسر خود را منتظر ورود او میبیند عصبانی شود، چرا که او انتظار داشت در هر حال بکاری مشغول باشد و دمی از آن نیاساید! واضح است که زن،این همکاری صمیمانه را بحساب محبت و صمیمیت نسبت بخود میگذارد و همواره بعنوان ساپسگزاری از این کمک خدا- پسندانه در جلب بیشتر رضایت شوهر خود میکوشد و خود را در مقابل شوهر باوفای خود مدیون میداند. حقیقت این است که این نوع همدردی و تعاون دریچهء اطمینانی است که خانواده را از انفجارها و انواع اختلافات و ناراحتیهای خانوادگی و احیانا جدائیها محفوظ نگاه میدارد. این رویهء نیکو یکی از توصیههای پیامبر اکرم (ص)بمسلمانان میباشد:«من حسن بره باهله زاد اللّه فی عمره»۱ یعنی:«کسیکه نیکی او بهمسر و فرزندانش برسد، خداوند عمر او را طولانی میکند»زیرا واضح است زن و فرزند در مقابل این نیکی،او را در دفع مشکلات و ایجاد راحتی و آرامش و در نتیجه ازدیاد عمر و سلامتی جسم و جانش،کمک میکنند.در برخی از روایات،خدمت بهمسر بعنوان کفارهء گناهان و باز- دارنده غضب پروردگار توصیف شده است. رسول اکرم(ص)به امیر مؤمنان علی(ع)فرمود: «خدمة العیال کفارة الکبائر و یطفیء غضب الرب»۲/«کمک به خانواده،کفارهء گناهان است،و آتش غضب پروردگار را خاموش میسازد.» روش پیشوایان مذهبی نیز مؤید این اخبار میباشد و بهترین سرمشق زندگی مسلمانان است.در احادیث معتبر نقل شده است که علی(ع)هنگامیکه وارد منزل میشد و میدید فاطمه(ع)درصدد تهیه آرد و خمیر کردن آن و پختن نان برای افراد خانواده می- باشد آنحضرت فوری بجمعآوری هیزم و روشن کردن تنور و یا رسیدگی با مور بچهها و سیراب کردن آنان و نظافت منزل میپرداخت۳ مرد نه تنها باید کمک بهمسر خود نماید بلکه از سختگیری و اعمال خشونت جز در موارد لازم در مورد همسر باید بپرهیزد و در ایجاد محبت و جلب رضایت و حفظ روابط حسنه بین خود و همسر خویش همواره بکوشد زیرا ممکن است در برخی از مواقع زن،بهر جهتی خواه بعلت کم حوصلگی،کوتاهی و یا نرسیدن و غفلت و یا آمدن مهمان و مشکلات بچهداری به انجام پارهای از امور خانه نرسد،لازم است مرد در این صورت بردباری به خرج دهد بیتابی نکند و طریق مدارا را پیش گیرد حتی همت کرده کارهای انجام نیافته را،خود انجام دهد. پیغمبر اکرم(ص)میفرمود:«جبرئیل هموراه به من در مورد زنان توصیه میکرد حتی اینکه گمان کردم مردان(همیشه و در هر حال)باید با زنان خود بسازند و از یکدیگر جدا نشوند مگر در مواردیکه همسرانشان بآنان خیانت کرده،راه انحراف را آشکارا برگزینند۴». گرامی داشتن همسر و سازش با او از جمله حقوق زن بر مرد میباشد و روایات زیادی در این مورد وارد است،از جمله روایتی از امام صادق(ع)نقل شده است که فرمود:بدان خداوند زن را برای مردان،مایهء آرامش روح و سبب انس و الفت قرار داده است،زن نعمتی از نعمتهای خداوند میباشد پس باو اکرام کن و با او مدارا نما و در مورد او دلسوزی کن زیرا او در حمایت مرد میباشد...و هنگامیکه خطائی از او صادر شود عفو و اغماض کن۵ بدیهی است در این دستورات صلاح مرد و زن هر دو در نظر گرفته شده و استحکام خانواده از هر جهت موردنظر بوده است زیرا اگر مرد از در آشتی و صلح و سازش با زن خود وارد نشود نتیجهای جز عداوت و کینه و ناراحتی و دلخوری و دلتنگی دائم نخواهد داشت. خداوند کسانی را بیشتر دوست دارد که در مقابل تندخوئیهای همسر خود حوصله و تحمل داشته باشند و بزندگی خانوادگی باندازهای اهمیت قائل شوند که حتی الامکان در جهت انحلال آن اقدام ننمایند. رسول خدا(ص)فرمود:«کسیکه با تندخوئی همسر خود،بسازد،خداوند ثواب شکرگزاران را باو عطا میفرماید» دو شنبه 25 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:42 :: نويسنده : مهدخت نبوی
رداي معلمي را بر تن كردن در ايران ما ، يعني پذيرفتن بسياري مسائل چون حقوق كم و عدم تامين اجتماعي در خور و نداشتن آينده مالي و هزار درد بي درمان ديگر . آيا واقعا حق اين فرهيخته ترين بخش جامعه چنين است ؟ آيا آن مقام رفيع معلم كه سرنوشت و آينده كشور از طريق فرزندان ما در دستان اوست بايد پس از يك روز سنگين كاري ، مسافر كشي كند و دست فروشي تا خرج زندگي را در حد خوردن و نمردن تامين نمايد... پنج شنبه 14 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 13:28 :: نويسنده : مهدخت نبوی
گلها جواب زمینند به سلام آفتاب:نه زمستانی باش که بلرزانی، نه تابستان که بسوزانی،بهاری باش که برویانی.هفته معلم را به تمام معلمان واساتید بزرگوارم تبریک میگویم. پنج شنبه 14 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 13:16 :: نويسنده : مهدخت نبوی
پندهای از دالایی لاما
۱-به خاطر داشته باش که عشقهای سترگ ودستاوردهای عظیم، به خطر کردنها و ریسکهای بزرگ محتاجاند.
یک شنبه 10 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 14:13 :: نويسنده : مهدخت نبوی
خيانت ،آخر رابطه با همسر؟به رغم تصور بسياري از همسران، بروز خيانت در زندگي مشترک، به معناي رسيدن به بنبست نيست، هنوز ميتوان ازدواج را از نابودي نجات داد. شايد خيلي از افرادي که با موضوع خيانت همسر مواجه ميشوند، تصور کنند بخشيدن همسر خطاکار ، خود خطايي بزرگتر است که تنها باعث ميشود همسرشان به خودش اجازه دهد تا اين خطا را بيشتر انجام دهد. در اينکه عدهاي افراد وجود دارند که واقعا به دنبال سوء استفاده هستند، شکي نيست اما اين قانون در مورد عده زيادي نيز صدق نميکند. احتمالا افرادي که اصرار به نبخشيدن دارند ، متوجه نيستند که اين کار چه آسيب شديدي را به جسم و البته مهمتر از آن به روح و روان آنها وارد ميکند و علاوه بر آن، چطور زندگي آنها را مختل کرده و آنها را کاملاً از هر چه ميتواند باعث شاديشان شود ، محروم ميکند. بسياري از مواقع اصرار بر بخشيدن و برداشتن قدمهاي مثبت بيشتر به نفع يک نفر است و آن خود ما هستيم! دليل خيانت، از يک همسر به همسر ديگر بسيار متفاوت است. دليل اتفاقي که براي زندگي شما افتاده، ميتواند تأثير زيادي روي تصميم شما بگذارد و برخورد شما را بسيار متفاوت کند.
پيتمن- يکي از روانشناساني که سالها روي موضوع خيانت کار کرده است- دلايل اين موضوع را در چند دسته تقسيم ميکند. آشنايي با اين دلايل ميتواند به شما در تصميمگيري درستتر کمک کند. او ميگويد علت خيانت همسران معمولا در چهار دسته قابل تقسيمبندي است. خيانت از نوع تصادفي : منظور اين است که گاهي اوقات فرد واقعا قصد عهدشکني ندارد، برنامهريزي قبلي نيز براي اين کار ندارد اما آرام آرام در محيط بيرون از خانه به کسي علاقهمند شده و بعد از مدتي بدون اينکه خودش تصميم داشته باشد، خود را درگير رابطهاي خارج از ازدواج ميبيند. البته خيانتهاي تصادفي فقط شامل اين يک مورد نميشود؛ گاهي اوقات دوري همسران از همديگر يا در دسترس نبودن به خاطر بيماري يا بارداري باعث ميشود يکي از همسران به رابطه خارج از ازدواج سوق پيدا کند نکته اصلي در شناسايي اين دسته اين است که همسري که مرتکب خطا شده است، اصرار دارد که اين يک اتفاق بوده و خودش نميخواسته اين طور بشود يا فکرش را نميکرده که اين اتفاق بيفتد. پشيماني جدي همسر خطا کار بعد از مشخص شدن موضوع و آمادگي براي جبران، نشانه دوم براي شناسايي اين دسته است. علاقه به تنوع در روابط : چيزي که بيشتر در مردان ديده ميشود و اين دسته افراد قبل از ازدواج هم سابقه دوستي با چندين زن به صورت همزمان را در پروندهشان دارند. معمولا پشيماني در اين دسته زود گذر و ناپايدار است. خيانتهاي عاطفي : در اين دسته، افراد معمولا عاشق فرد ديگري شده و ارضاي نيازهاي خود را در اين فرد ميجويند. در اين دسته، رابطه عاطفي بسيار پر رنگتر است و کمتر رابطه جنسي با فردي- خارج از ازدواج- ديده ميشود. کيفيت رابطه همسران با همديگر نقشي تعيين کننده در بروز اين دسته از خيانتها دارد. خيانت با اطلاع طرف مقابل: زماني است که هر دوي همسران اطلاع دارند که يکي از آنها يا حتي هر دوي آنها دست به خيانت زده اما به دلايلي چشم پوشي کرده و اجازه ميدهند تا موضوع ادامه پيدا کند به عنوان مثال زماني که همسر معتاد زني ميداند که همسرش با افراد ديگر رابطه دارد اما به خاطر منافع مادياي که آن روابط به دنبال دارد ، چشم خود را ميبندد تا بتواند از اين طريق پول خريد مواد خود را تامين کند. بسته به اينکه دليل اتفاقي که در رابطه ازدواج شما افتاده، کدام يکي از موارد بالا باشد ، قطعا برخورد شما نيز متفاوت خواهد بود. واقعيت اين است که صحبت ما با دسته آخر نيست؛ زماني که همسران به دلايلي ترجيح ميدهند، چشم خود را ببندند. دسته دوم نيز به نوعي از بحث ما خارج هستند. ممکن است در ظاهر چنين افرادي اظهار دارند که نيازهاي شان در ازدواج تأمين نميشود و با تغيير رفتار همسر، همه چيز درست خواهد شد اما معمولا اين تغيير چيزي را عوض نميکند. براي تغيير واقعي، اين خود فرد است که بايد مسير سخت و البته نسبتاً طولانياي را طي کند تا بتواند عوض شود. به اين ترتيب ميتوان گفت که روي صحبت ما در اينجا با دو دسته اول و سوم است؛ زماني که به صورت تصادفي خيانت صورت گرفته است و زماني که نيازهاي عاطفي ارضا نشده، علت اصلي اين امر بوده است.
قبل از اينکه هر کاري بتوانيد بکنيد ، به خودتان فرصت دهيد. داشتن احساس خشم و عصبانيت، سرخوردگي، جا خوردن و شوکه شدن و حتي اضطراب و نگراني شديد ، در اين شرايط کاملاً طبيعي است. يادتان باشد هر چه تلاش کنيد که منطقيتر برخورد کنيد ، احتمالا نتيجه برعکستري ميگيريد. دور شدن براي مدتي کوتاه از همسرتان شايد بتواند به آرامشدن تان کمک بيشتري کند. کمک گرفتن از مشاور يا روانشناس در اين مرحله ميتواند گزينه خوبي براي شما باشد. صحبت کردن و بيان کردن احساسات تان با فردي که سوگيري ندارد و شما نيز ترس از آبروريزي نداريد ، ميتواند به شما در آرام شدن و البته رسيدن به جمعبندي در مورد اين موقعيت جديد کمک خوبي کند.
تصور اشتباهي که وجود دارد اين است که اگر فردي ميخواهد با همسري که خيانت کرده زندگي کند ، بايد يا او را در اولين فرصت ببخشد يا با حالت قهر به زندگي با او ادامه دهد ، در حالي که حالتهاي ديگري نيز وجود دارد: اول از همه توجه داشته باشيد که لازم نيست همسرتان را خيلي زود ببخشيد!
تصور نکنيد که قصد اين است که دلخوري را در دلتان براي سالها نگه داريد اما فراموش نکنيد که فشار وارد کردن به خود براي بخشيدن، در واقع نوعي سرکوب کردن احساسات است، پس لطفا در عوض سرکوب کردن بيدليل احساسات، سعي کنيد اين فرآيند آرام آرام اتفاق بيفتد. شايد بهترين حالت اين است که شما بتوانيد به جمعبندي خوبي درباره موضوع پيش آمده، همسرتان و خواستههاي خودتان برسيد. براي اين کار شما بايد در سه زمينه به خوبي به رابطهتان فکر کنيد؛ گذشته، حال و آينده . در گذشته چه اتفاقاتي بين شما افتاده است؟ رابطه شما چطور بوده است؟ آيا شما نيز در اتفاقي که افتاده دخيل بودهايد؟ رفتار همسرتان چطور بوده است؟ حالا که متوجه شدهايد چنين اتفاقي افتاده چه احساسي به همسرتان داريد؟ رفتار او چطور است؟ آيا پشيمان شده است و خودش نيز دلش ميخواهد قدمي بردارد؟ اگر بچه داريد، وضعيت آنها اين روزها چگونه است؟ و... شايد مهمتر از همه آينده شماست که بايد به آن توجه داشته باشيد؛ براي آينده فرزندتان چه برنامهاي داريد؟ آيا ميخواهيد از همسرتان جدا شويد؟ بعد از آن ميخواهيد چه کار کنيد؟ حالا با توجه به همه آنچه در گذشته بين شما گذشته، آنچه در زمان حال اتفاق افتاده و آنچه براي آينده برنامهريزي کردهايد، سعي کنيد جمعبندي منظمي از اين موقعيت جديد و خواستههايي که داريد ، داشته باشيد. گاهي اوقات علت خيانت يکي از همسران، رابطه عاطفي آسيب ديده درگذشته است. به عبارتي قبل از خيانت، نوعي طلاق عاطفي را در خانواده شاهد هستيم. در اين شرايط با بروز خيانت و لو رفتن موضوع، اين فاصله عميقتر شده و تقاضا براي طلاق به عنوان گزينهاي جدي مطرح ميشود.دراين موارد مي توان در صورت پشيماني کسي که خيانت کرده با اصلاح رابطه به حفظ ازدواج اميد وار بود. يکي ديگر از دلايلي که در بروز خيانت موثر است، ارتباط جنسي مشکلدار همسران است. منظور از مشکل، عدم رضايت يکي از طرفين يا هر دو نفر است . در اين موارد اول از همه يادتان باشد رابطه جنسي رضايت بخش داشتن، موضوع کماهميتي نيست و دوم آنکه براي بهبود رابطه در اين بخش لازم است از متخصصان اين زمينه کمک بگيريد. در بسياري از موارد بهبود رابطه در اين بخش، رضايت همسران از رابطه را به صورت کلي بهتر کرده و پيوند عاطفي را نيز قويتر کند. ممکن است چند هفته از خبردار شدن شما از موضوع بگذرد و شما با وجود اينکه دلتان ميخواهد همسرتان را ببخشيد اما نميتوانيد و همين جلوي هر اقدام سازنده بعدي را گرفته است. اگر چنين شرايطي داريد ، شايد بد نباشد بدانيد احتمال بروز خيانت با ميزان رضايت همسران از رابطهشان، ارتباط مستقيمي دارد. اين به آن معناست که هر چه رضايت از رابطه بيشتر باشد، احتمال بروز خيانت کمتر ميشود. فراموش نکنيد که هر کدام از همسران نقش موثري در ايجاد ميزان رضايت دارند. شايد اگر شما ميتوانستيد مشکلات رابطهتان را زودتر شناسايي کرده و قدمهايي براي آن برداريد، اين اتفاق نميافتاد. احتمالا با توجه به اين نکات متوجه شدهايد که به هر صورت هر فردي تا حدي، کم يا زياد، در اينکه همسرش خيانت کند، موثر است. (البته گروه اول وسوم )گاهي اوقات توجه به اين نکته ميتواند از عصباني ماندن براي زمانهاي طولاني جلوگيري کند و از سويي باعث شود تا انگيزه بيشتري براي تغيير کردن و بهبود رابطهمان داشته باشيم.
شانس هم چیز کمی نیست!!! منبع : همشهري خانواده - با تغيير و تلخيص تنظيم براي تبيان :داوودي شنبه 9 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 19:38 :: نويسنده : مهدخت نبوی
پاسخ ها : چهار شنبه 6 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 12:47 :: نويسنده : مهدخت نبوی
علل و انگيزه هاي ناسازگاري فرزندان 1-علل ارثي نحوه برخورد با کودکان ناسازگار اگر خود تحت فشارهاي رواني ناشي از زندگي و کار قرار داريم و نمي توانيم رفتار و گفتار خود را کنترل کنيم، بهتر است قبل از انجام هرکاري در مورد فرزند به فکر روشي براي کنترل فشارهاي خود باشيم که تحقيقات نشان داده است اگروالدين بتوانند برخي رفتارهاي خود را تغيير دهند فرمانبري کودک بيشتر خواهد شد. افکار غلط و انحرافي درباره فرزند خود نداشته باشيم. مثلا فرزندم اين کار را مي کند تا حرص مرا در بياورد. يا او باعث تمام مشکلات در خانه است. چنين افکاري زمينه به وجود آمدن احساس بسيار بد را نسبت به فرزند مهيا مي کند و یقينا بر رفتار ما و او اثر منفي مي گذارد. به جاي سخنراني و بحث و جدل، کوتاه و موثر با لحني محکم ولي در کمال آرامش به او گوشزد کنيم که رفتارش در ما چه تاثيري گذاشته و اگر از اين رفتار خود دست برندارد چه عاقبتي در انتظار اوست. انجام دادن خواسته هايمان را وظيفه او ندانيم بلکه بعد از انجام دادن دستوراتمان او را با کلام و هداياي مورد علاقه تشويق نماييم. عوامل مشکل ساز را شناسايي و در جهت رفع آنها اقدام کنيم. به نيازهاي جسمي، عاطفي، رواني، اجتماعي، اقتصادي فرزندان بيشتر توجه کنيم. سعي کنيم فرصتي را ايجاد کنيم تا کودکان بتوانند نسبت به رفتارهاي نامناسب خود فکر کنند. ارتباط خود را با مدرسه و مسوولان بيش از پيش تقويت کنيم. از تنبيه بدني اکيدا خودداري نموده و در صورت نياز از محروم سازي هاي کوتاه مدت استفاده کنيم. از سرزنش و تحقير کردن و مقايسه فرزندان مخصوصا جلوی دیگران جدا خودداري کنيم. دو شنبه 4 ارديبهشت 1391برچسب:, :: 18:54 :: نويسنده : مهدخت نبوی
درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب نويسندگان |
||
|